2013，谢谢，我恨你

三月尾巴

2012年7月从学习了五年的大学毕业，开始自负赢亏的面对社会，10月开始工作。

2013，最开心的事莫过于终于能自己挣钱自己花了，在还未意识到获得这份独立与自由所要面临和承担的是什么之前，无比的开心和快乐，像长出了翅膀一样，能笑醒的那种。

接下来，一个个炸弹迎面袭来，无数个痛苦的第一次铺成了我的2013，若这是我必经的成长，可不可以乞求不要来的那么猛烈。

2013，我做了件自己很不擅长的事情：学车。毫不夸张的说我25年被骂过的话加起来还不如这期间的多，学车的很多时候我的大脑里没有开车技巧，只有教练对我无比“精彩”、深刻的“评价”，我很努力的想把它从我的大脑中除去，可就像中了病毒的电脑一样，我实在没有办法……在他把我骂得无数次想挖个坑把自己埋了，都快不知要怎么活时；最终我以3次场考，1次路考的结果无比屈辱的拿到了驾照。我不知道我所经历的那些，是不是我那伟大教练的独特教学方法，还是我对开车的无知彻底激怒了他，可这期间给我的阴影至今都无法抹去。

学车期间，我的生活还很热闹，妈妈的意外住院就是其一。

在独自一人照顾妈妈的日子里，最难过的不是一个人的辛苦、无助，而是母亲在极度痛苦的手术折磨下所集中爆发出的，那种铺天盖地的，能毁灭一切的，她不幸的一生的痛苦和委屈。我完全能理解她的感受，要是换我可能已经崩溃很多次了，可是我也有点怨她，因为这一切让我有强烈的窒息感。但我知道自己不能垮，并且也不能也不该怨她，她此生已承受太多；可也不能由着她引着我们走向那绝望的深渊，那样我们就真的完了……我尽全力体贴的照顾她，像照顾一个孩子一样，我能感受到她的无奈、小心翼翼和感激；另外我像一个神经病一样的用超出我25年的幽默来疏导她的绝望，我像一只猴子一样每天在她床边跳前跳后，我努力吃东西，努力照顾好自己让她放心，努力笑，努力到大概她出院一个月后我对一件毫无喜感甚至是悲伤的事情，总是像刹车失灵一样调整不了自己的表情，还是绷不住的傻笑。出院后，需要面对的还有毫无头绪的造成妈妈意外的官司，无尽的扯皮，让作为受害者的我们一次比一次的失望和愤怒，即使有一千张嘴也说不清楚的事实，让我明白了：法律事实和实际事实的区别；让我明白了：法律在某些情况下的无力，即使我们再有理又能把他们合法的怎样呢？！至今无果，2013年无望。

2013，我恋爱了。听着是如此的美好，呵呵。

交往的建议是他提出来的，开始的我只是想着反正不讨厌他，那就试试呗。呵呵，可是就在我当真后，在我觉得他身上有我欣赏的东西后，在我快要有信心嫁给他的时候，我们分手了。后来，我就一直在想我们的问题，想哭了，我知道我们分开有我原因，我这人从小的生活环境决定了我缺乏安全感，还有我亲人不幸的婚姻使我有点恐婚；所以我不太容易相信人，所以需要比正常人更多的时间确定和调整。都说人是复杂的动物，我在很多事上不喜欢计较，毕竟人生苦短；可在有些问题上，确是比较不计后果的倔。所以，在看到他的等不及和心不在焉后，我很是愤怒、难过，很是想不通。呵呵，不过后来冷静下来想想，也对，人家没义务和责任等你确定，这没错。我想可能越是纯粹的东西就越是不堪一击吧？若说也许是他对我的感情配不上我的真心，这算是一句气话吗？呵呵，不过他到是勇敢的请我参加他的婚礼了，真是潇洒啊，真想我也能具备这种能力，努力进化，我一人带着复杂的心情去贺喜了！

2013，工作的第一年。不得不说社会确实是个五彩的大课堂，这“五彩”无关褒贬。这一年，我一彻底的农村孩子——从在家只知道一屁股坐下去，饭桌前的目的就是为吃饱饭；到现在出去得先明白自己的角色，然后坐在自己应该坐的位子上，时刻眼观六路耳听八方的做着应该自己做的服务工作；自己不得不意识到当初自己只知坐下来就吃的没心没肺和“罪恶感”。

2013年，我才后知后觉的明白，吃饭不再是为了吃饭，这是我的幸运还是不幸？！永别了，我的没心没肺！

关于工作，2013，我的幼稚。出去工作时，遇到困难时，在做错事时，我总是把同事、领导的角色混淆成自己的师长、朋友，从而让自己很难接受期间的落差，自己跟自己怄了很多的气。给我的幼稚一耳光的东西，还有一个我听过无数次，但现在才切身体会到的道理：你做对的事基本没人在意，但只要你做错，呵呵，那么恭喜你，立刻荣升为放大镜下的罪人！一年，工作的新鲜感已然不在，所要面临的除了枯燥工作本身外，还有当初介意和始料未及的阴暗面。

所以，或许对于我的2013说，感谢，不够真诚；

我只能说，2013，谢谢，我恨你！

或许对于我的2014光靠一句新年万事如意就说，期待无比，显得有点荒诞；

呵呵，所以，我只能说，2014，我仍会努力改变，未完待续……